Show me the charity!

Det är väl klart att det är synd om de svältande barnen i Afrika. Men varför i helvete ska jag skänka bort mina pengar? Jag har slitit för min lön och tänker avnjuta den själv!
Själviskt? Kanske.
Logiskt? Definitivt!

Det stora problemet i Afrika är svält och fattigdom och AIDS. Hur fick det bli som det blev då?

Hjälp mig, jag svälter!!!

Svälten beror på att jorden inte är bördig och inte går att plantera nåt i. Felet ligger dels i solen och brist på regn och sånt trams och dels i alla kolonister som kom, såg naturresurserna, tömde ut dom och stack därifrån när dom inte kunde sno åt sig nåt mer. Kolonisterna, nybyggarna och allt vad det heter kan det kanske inte göras något åt, men om klimatet inte tillåter dig att överleva: FLYTTA!!!!!
Nu är det visserligen för sent för dom har bott där i alltför många generationer och nu är dom allihopa för fattiga för att sticka därifrån.

Vilket för mig till nästa problem som är fattigdomen. Att alla länder är så fattiga är av olika anledningar. Diktatur-regimer har gjort sitt med korrumption och diverse fanskap till att börja med, vidare är de flesta länder grovt överbefolkade för att folket gillar att knulla som alla andra. Skillnaden mellan västvärlden och Afrikanska länder är bristen på utbildning av preventivmedel. Undrar ni fortfarande varför AIDS är ett så stort problem? Tänkte inte det heller så vi hoppar över den biten.

Why am I happy?
My parents moved, bitches...

På det stora hela så är det ländernas egna fel att livet suger.
När alla naturresurser är åt helvete och du har 22 ungar med dina 12 fruar så är det kanske dags att flytta nån annanstans, hellre än att alla vi ska få skuldkänslor och tycka synd om andra och skicka våra pengar till organisationer som vi helt enkelt ska lita på faktiskt gör nåt vettigt med pengarna till Afrikas fördel. Bara för att vi ska känna att vi gör något snällt.
När jag tänker efter verkar det inte heller som att det hjälper hur mycket pengar vi än skänker. Var är avkastningen? Visa en bild på en lycklig Afrikansk unge som tackar för pengarna.


Är det för mycket begärt att få ett julkort?


//Sourpuss

Poke me! Poke me hard!

Puffa
Ett högst interaktivt verktyg på en känd community-sida för att påkalla någons uppmärksamhet som en direkt bieffekt av ensamhet, uttråkning eller bekräftelsebehov

Se även "Puffa på"

Do it, you fucker! I double-dare you

Sorgliga människor utan någon som helst tillstymmelse till socialt liv har i alla tider varit synonymt med personer av icke fördelaktigt utseende som spenderar merparten av sin fritid framför en datorskärm spelandes World Of Warcraft eller runka till gratis eller piratkopierad porr.

Snart som en funktionsknapp nära din profil!

Nutidens sorgliga människa är i mitt tycke de individer som sitter på Facebook när dom är hemma, när de är på jobbet eller till och med när de åker buss och har en internetuppkopplad mobil.
Men även Facebook har en ände. Möjligheterna sträcker sig inte längre än

1. 'uppdatera statusrad'
2. 'kolla andras statusrader och foton samt kommentera dom'
3. 'skriva irriterande logginlägg för att irritera vänner' och
4. 'spela dåligt utvecklade flashbaserade spel'
Så det finns bara en sak kvar att göra. Puffa!

Att puffa någon är inget man gör för att uttrycka någon egentlig känsla. Att puffa någon är något man gör av tristess kombinerat med bekräftelsebehov!
Att puffa någon säger inte "Haha... Nu puffade jag dig" det säger "Haha... Nu puffade jag dig för jag har inget att göra och ingen visar just nu att dom tycker om mig så jag vill att du säger något fint om mitt hår eller mina kläder innan jag börjar gråta för jag är så ensa-ha-ha-ha-haaaaaaam.... BUUUUUHUUUUUUU!!!!!!"

Eller så är man bara dum i huvudet vilket känns troligare eftersom människor i regel är enkelspåriga djur utan någon som helst vilja att skilja sig från mängden.

På ett inte helt orelaterat samtalsämne kan du nu hitta mig och mina andra personligheter på FACEBOOK!
Adda mig som din vän för vi är ensam! You can be my friendemy...

Den här valpen är söt...
Så håll käften!

/Sourpuss

Stelopererade åsikter

Jag har en vän som jag tycker ganska mycket om. Trots en mängd brister. När jag nu räknar upp alla brister kommer ni undra; Varför är du vän med denna snubbe överhuvud taget. Jag tror det har att göra med att han är en lojal vän som inte glömmer bort mig när jag är bortrest stora delar av året. han är också ganska kvick i repliken vilket jag gillar.

Så. Nu var det slut på det snälla...

Han har en kroppsbyggnad som mest kan likans vid en byggkran.

Han är lika smidig som ett betongfundament. På alla fronter.

Han har ett ansikte som man önskar skulle varit ett beta-test från naturen och att de sen inte användes i slutprodukten.

Han har ett garv som går genom betong. Det skär sig i öronen, både volymen och ton.

Han har som jag sa tidigare total avsaknad av social kompetens. Han kan kläcka ur sig det mest absurda efter det andra.

Han hävdade bestämt att homosexualitet var en identitet man tog på sig för att verka svår och emo. Att man ville vara lite martyr. Att föräldrar brustit i sin uppfostran. Homosexualitet fanns alltså inte på riktigt enligt hans resonemang. 

Han har väldigt svårt att låta mig slutföra mina meningar och försöker alltid avsluta dem åt mig. Ofta är han helt ute och cyklar. Sen så är han expert på att lyssna på det man säger med en vinkling. Allt man säger vinklas och tolkas lite fel och vridet som Aftonbladets Klick-journalister.

(Hur intressant är det att se ett bildspel med Victoria Silverstedt på sin "sex-semester"? HUR?! Varför får inte hon åka på semester utan att bli uthängd!? Och vaddå "sex-semester? Det var 6 st bilder på hon och en ful gubbe... KOM IGEN!)

Han var HELT oförstående när hans dåvarande flickvän inte gillade att han hade massa porr hemma. För mig är detta helt logiskt. Inte för honom. Han sa till henne:

"Du är fin och så, men tjejerna i filmerna är snygga".... EEEEE VA!? 

Behöver jag säga att det tog slut ganska snabbt efter det?

Han är med andra ord helt hopplös i en del sociala sammanhang. 

Jag vet ännu bara ett enda område där han essar och är grym. Jag ska inte avslöja vad det är för att slippa röja hans identitet. Men det har att göra med hans arbete i alla fall. Men på andra områden kommer det ofta till korta.. Av någon anledning.

/D. Svider

Umgängets smutsiga baksida

Finns det något hopplösare än "bekantas bekanta"?

Ni vet vilka jag menar. Kompisars kompisar. Dom där människorna som verkligen får mig att tvivla på mina vänners omdöme.
Kan jag var vän med någon, som har så dålig koll på vem han/jhon umgås med?

Det är alltid någon som drar med sig en sån där bekant.

Räkna med magplask

Ibland överträffar det tragiska sig själv.

Jag vet inte riktigt var jag ska börja, men när man läser på aftonbladets försök till nöjesblask-bajsande, Klick att Cherie Johnson vill vika ut sig i Playboy så vet jag inte om jag ska skratta, gråta eller bara skaka på huvudet åt människans bekräftelsebehov.

Först så gör man något så jävla dumt att man tackar ja till en av genom tidernas sämsta sit-com "Räkna Med Bråk". Sen så gör man ett försök att återuppliva en karriär med konstgjort andning av sällan skådat slag. Vi tar nakenfoton i hopp om att Playboy ska säga tack tack... I helvete de gör om de vill ha läsare! För hennes motspelande karaktär i serien, Steve Urkel, är betydligt snyggare än vad hon är... Det säger det mesta... Här har ni en skön bild på honom föresten.. Bild på henne får ni inte av mig, det ska jag bespara er.

/D. Svider

Jag kom, jag såg och jag trodde inte mina ögon

Det kanske anses osmakligt att sparka på nån som redan ligger ner, men den här människan kommer knappast att ställa sig upp igen av flera anledningar. Främst är väl för att det skulle sätta hans synfält i jämnhöjd med badrumsspegeln och med hans anlete kan jag faktiskt uppmuntra om han blir aningen krok-ryggad i närheten av reflektioner.

Vad kan sägas om denna bloggare som inte redan har sagts om Predator i skönhetstävlingar?
Bett som en skettlandsponny bara för att nämna det mest uppenbara. Med det mödosamma kontot han ändå besitter tycker man att karlsloken borde ha råd med en tandställning.

 Dessvärre råkade jag snubbla över denna horribla bild och nu måste vi ju tillsammans anamma och analysera detta underkännande i grundläggande genetik!

1. The obvious approach: Klappa igen foderluckan! Du påminde mig just att vattentäta altanen. Din tandrad är beplåstrad av ett gäng 2 tum 4 planterade utan vare sig rim eller reson!

2. En hårig bringa är de flesta män förunnat men hade du haft hår över HELA bröstkorgen så hade jag kanske inte lagt märke till att dina bröstvårtor har en egen regnskog.
Have some sense and go the way of the wax!

3. Nästa gång du får idén att fota din halvnakna kropp, lägg inte upp det på internet. Vi har tillräckligt med snusk som det är. Låt oss hålla oss till något renligt som BDSM istället.

//Sourpuss

When worlds collide

Någonstans i ett labb i forna Sovjet gick ett genetiskt experiment fel.

Mycket, mycket fel...

Alexander Rybak

Alfred E. Neuman

Alex Schulman

Even fat girls get laid

If you want it - climb it!

Jag har en bekant som enligt gängse norm för vad som betraktas som vackert, skulle diskvalificeras redan innan startskottet.

Kvinnan är byggd som en vattensäng. Fast utan ramarna. Det liksom skvalpar och guppar okontrollerat lite överallt.

Hon har glest blont hår, som tyvärr inte går att göra mycket med. Inte hennes fel, men det ligger henne i fatet. Ett stort fat, ska väl tilläggas.

Och när hon sminkar sig till fest, ser hon mest ut som en prideparad som gått in i en rondell och krockat med sig självt.

Men trots dessa fysiska attribut får hon knulla. Hon får knulla ofta. Och inte bara med en trogen barmhärtig samarit. Nejdå, kvinnan har flera så kallade knullkompisar.

Är det personligheten? Jag vet inte. Men jag vet att kvinnan är förvånansvärt vig. Det här kylskåpet är fällbart, mina vänner.
Kvinnan är "the swiss army knife of fat"!

Om Barbapappa hade varit elitgymnast är det så här han hade sett ut och rört sig.

Det är otroligt, men sant - Fat chicks get it! All the time!

Så alla ni hetsätande, botox och restylane-bitches - EAT YOUR FUCKING HEARTS OUT!

Gallspya är underskattat

Något som många borde göra!

Mina 2 minoritetsvänner och jag har för mycket att säga till välden. Den är cynisk, som vi, den är elak, som vi vill vara, den är galen, som vi, den är lobotomerad, som vi anser att de flesta andra är.
Så vad gör man då? Jo. Man startar denna blog. För någonstans måste detta kanaliseras innan vi sprängs.

Om du skulle ta illa vid dig? Synd för dig. Gå inte in på vår blog igen.
Jag har alltid undrat vad som rör sig i idioters huvud som börjar skrika hysteriskt och anmäla alla program de ser på TV till granskningsnämnder och alla ombudsmän som regeringen tillsätter i samma takt som *issie spottar ur sig felstavningar och särskrivningar.
(Jag är inte världsmästare i att stava, men att vara bättre än *aow eller *issie är inte någon bedrift. Då är det bara ett bevis på att man lyssnade på läraren längre än det tar att dra björnklistret över läpparna i tron att det är ett nytt läppglans.)
Åter till ämnet. Jag har alltså inte förstått dessa idioter. Det KAN ju bara bestå av kvinnor med Gudrun Schymankomplex och män som dreglar när Marcus Birro öppnar munnen.

Egentligen har jag inget emot Marcus. Han har ofta rätt i det han säger. Men efter ett tag vill jag kräkas av hans präktighet och vilja att vara folklig. När han nu dessutom börjat snacka sport så har jag det lite svårt. Han är säkert en hejare på att tycka även i detta ämne, men det ÄR svårt att ta honom på allvar i detta ämne, och då har jag bara tagit upp hans frisyr som orsak.

Jag tänkte lägga ner för i natt. Men var så säker... Jag är INTE klar med er!
Vi är färre än du. Kränk det om du kan!

D. Svider är namnet... Så du vet!

Rätt upp i din eter!!!

Det finns en radiokanal som heter Bandit.
Det är förvisso en hyfsat sjyst kanal, men dessvärre finns det minst två programledare som bör få sig en regelriktig snyting. Dom är kanske inga dåliga programledare, rent sakligt, men dom har för helvete ingen mikrofonteknik och det känns som en rätt viktig beståndsdel i sitt utförande om man jobbar som DJ på en radiokanal.

Jo*as heter dönick #1 och hans meningar är fantastiska i den mån att volymspaken är fruktansvärt rörlig. Han börjar i normal samtalston och sjunker i volym när han närmar sig mitten av meningen fram till slutet då volymspaken åker upp i taket så det blir ett enormt överslag. Mannen bör klassas som en trafikfara under kategorin "skrämseltaktik"

Nästa apskaft kallar sig $heriffen och han har kontroll över sin volym men envisas med att förställa klangen så han låter som en brat! Det kan han väl få göra, men att hans chef inte märkt av detta än kan bero på att hans air-time är mellan 12 på natten och 6 på morgonen. Dessutom anser jag att det är fel överklassdialekt att ha på en kanal som spelar hårdrock och antagligen mest lyssnas på av Nikki Sixx-kopior och feta knuttar!

Kort inlägg idag och inte så värst förbannad är jag heller, men kan ni klandra mig klockan kvart i 1 på natten när jag mest är hungrig och trött.

Godnatt från Sourpuss!

Favvobloggare jag inte följer

Det finns gott om självgoda bloggare där ute. Folk som på fullaste allvar tror att deras åsikter är av något som helst värde för resten av världen.

FAIL!

En av dessa heter @mir. Nej, inte att förväxla med rymdstationen Mir, även om det vid den första visuella anblicken är lätt att ta miste. Men skillnaden är ju att rymdstationen Mir är upplyst. Det kan tyvärr inte sägas om dess (nästan) namne.

@mir tror nämligen att han är en förebild. Må så vara. Men världen, som den ser ut idag är i behov av positiva förebilder.
Och jag kan inte påstå att en katastrofalt illa stylad köttbulle, uppfyller kraven jag ställer på positiva förebilder för unga människor.

Att vara överviktig, fjollig och med en totalt fristående självbild kan knappast vara något som jag vill modellera framtida generationer på.
@mir är dessutom en sån jobbig liten jävel, som anser att han är "Sveriges störste bloggare" och därför automatiskt ska inbjudas, nomineras och vinna samtliga tävlingar som arrangeras i bloggsverige. Nu är det lyckligtvis bara en, och den arrangeras lämpligt nog av VeckoRevyn.

Stor, ja, men det kan åtgärdas med mer motion och mindre fet mat. Bloggare, nej! Not in a million years!!

Banta, tjockis! Och det gäller det feta ego också!

/Mr Dibb

Fler lagar på nätet!

Internet är ett El Dorado för idioter.
Vem som helst släpps lös.
Vad som helst får tydligen sägas. I alla fall utanför Kina och Nordkorea.
Det krävs ingen licens för en internetuppkoppling. Det är synd. Och skam.

Det borde införas antagningsprov för att få ge sig ut på den digitala motorvägen.
Meningslösa mähän som stoppar upp trafiken med sitt jämmerliga trams.

"Kolla mina skor!"
"Här är min kompis!" (suddig bild tagen ur obegriplig vinkel)
"Jag är så poppis, jag är professionell bloggerska!"

Nej, det är du inte! Du är inte "proffsig", du är en tjatig tonåring med bekräftelsebehov.
Poppis!? Be mig om ursäkt! Man är inte populär bara för att intellektuellt underutvecklade tonåringar har så innehållslösa liv, att DITT liv verkar spännande vid en jämförelse. Det enda som är mer tragiskt än ditt ordbajsande, är det faktum att folk läser det.

Därför vill jag införa Sharia på Nätet!
De bloggare som inte har vett att korrekturläsa sina inlägg, inte kan avstava korrekt, eller vet vad kommatecken är till för, ska få händerna avhuggna. Dels för att förhindra återfall, men också för att avskräcka andra genetiska sjunkminor från att dyka upp på cyberrymdens radar.

Släng en burka över din skärm! Eller dig själv! Varför inte båda?
Sexist? Absolut inte!
Värdelösa "bloggare" finns det gott om, av båda könen. Eller alla tre, för att ta tillvara på den lilla grupp queerteoretiker som inte vet vare sig vad dom är eller hur de ska hantera det.

/Mr Dibb

Du kan vara ett fail!

Bara för att göra en sak fullkomligt klar redan från början: Vi är inte snälla. Eller trevliga. Vi är jobbiga, dryga och alldeles, till religiositet övertygade, om vår egen förträfflighet.

Vi anser oss helt enkelt vara lite finare, lite bättre, än gemene man. Eller kvinna, om du nu råkar vara lättstött.


Vi bryr oss helt enkelt inte om vilken minoritet du tillhör, för vi är förmodligen ännu färre, och således är det vi som ska känna oss kränkta - INTE du!

Och skulle din grupp visa sig bestå av färre än tre personer, ja då är ju det faktiskt bara jävligt synd om dig. Du är förmodligen så gräsligt tråkig och osympatiskt att du inte ens kan få ihop tillräckligt med vänner för ett parti "Svälta Räv". Antagligen blir du utfryst när du lägger patiens...


Så... Har alla förstått spelreglerna nu?

Så hopplös att inte ens Carola orkade le längre...

Men för att förtydliga, vid en sökning på "Runar och Carolas bröllop" på Google, är första bilden som kommer upp Ingmar Bergman. Och det är helt logiskt. Runar är så jävla tragisk att Bergman mycket väl hade kunnat skicka ut honom på en svart-vit strand för att spela schack med folk som ändå gett upp hoppet om livet.

Råder det fortfarande oklarheter?
SUCKS TO BE YOU!

Vi är "The Tweetards" och mitt namn är Mr Dibb